六色彩虹（6)

<天空里始终没有六色彩虹>

好久没听见你的消息
最近好吗？
简讯一封又一封而来
因为太久没听见
你声音的光临
让我感觉有点陌生又熟悉
微妙的反应
让我心里有点急也有点生气
为何要栓住已结束的爱

把手机关上
脑袋空白就很想要窒息了
无奈得骑着摩托车
到街外流浪
承认以前的我
把你的存在是我唯一
想要的等待是我们的明天

沉睡了一年多的梦终于醒来
我的世界 我的人 我的爱
而明白我们活在是不同的时代
注定的结局是分开
因为这种爱情
会让我们身边的人
讽刺和受到种种的压力
不论我们曾经深埋了什么
这一颗心这一个人
就永远永远被时间掩埋吧

我们这段情
始终不会得到別人的祝福和观注
眼前的流星划过夜空
愿你活着比我更幸福
所以我只说，星星你真的好漂亮！！！

六色彩虹（5）

<我们爱上6色彩虹>

我告诉他我很喜欢
和大自然做个朋友
拥有大自然的陪伴
有我和他安静的凝视着
某天若不幸
这一却亦远去的时候
我们留下的记忆还是美好的

或许没有对错思潮的勇敢
证明了青春与天真的体现
当岁月增加的时候
无知变成了深刻
面对陌生情况时
多了无尽的矛盾
或许这叫成熟

当然人也因为成熟
而变得渐渐软弱
光是成熟
是万毒不伤的一个硬壳
而打开这个壳
唯一的是单纯

因为不够单纯
把自己这段爱看的太重
不想让他承受种种的压力
这一却让他忘了深呼吸
自己一步一步的
把脚步跨出这段情
让这一却化成为梦
让他回到属于自己的角落
而我只是一个过客

就在这一瞬间
狠狠的结束了这段情
不是他不够好
而是自己太自私的决定
我们的明天
永不出现在我们字典里
愿他未来的明天
天空里是挂着圆满色彩的彩虹
哪六色彩虹就记载在回忆吧~~

六色彩虹（4）

<坚守>

小炫是来自西马男孩
直率是他的特质
他把物质看的很淡
问他想要什么
他会摇摇头说
“真没有”

这些日子来
肉体与心灵的变迁
几张日渐陌生的面孔
几段美化称为爱痕的疮疤
仍在我记忆中

却在这一段
难免看到遥远结局的爱念
一瞬间融化
尽管这萌芽的爱
是有压力的
或许是曾背负了太多
关于爱的小小希望
又或许是自己
已不再年少轻狂
但尽然爱上了
就要勇敢走向明天

我和小炫走到那天
劲力了很多
不管未来如何
我都会高兴能和他
在一起曾走过一段路
让我深深的体会到
前所未的幸福和满足~~

六色彩虹（3）

<蓝天依然会有彩虹>

我和他开始我们的爱
是在我和小白
在某个城市里《四人游》
四人游听起来还蛮不错
但在事实上只能‘仨人游’

被冷落在一旁的我
像影形人一样
站在红尘之中擦肩而过
我只找了他
在那时忙碌的他
只跟我在线上聊聊几句

我到了附近的公园
戒掉不快乐的心情
不久他出现在我眼前
手上拿着我最爱吃得
 ’secret recipe’ 蛋糕
面对着我微笑

而后我们携手
往进公园深入
在那里他告诉我
刚刚送给我的是他的初吻
我不知为何有些特别的感觉
依旧沉默的微笑

我告诉他我种种的过去
而他没告诉我他的过去
潜意识是试图隐瞒的
和他相处了一段日子
我通过各种途径
了解了我想了解他的过去

他没多说什么
只是在我耳边说了一句
那都是过去的事了
但他没否认
那都是真实的存在过
他这么说却让我更信任他~~

六色彩虹（2）

<缘分在紫色里>

就在这个城市的黄昏
黄昏光线斜射在他的头顶
脸颊的曲线也因这光
而显得格外精帅
走路时他依旧带着甜美的笑容
那个画面是无法叙述的纯真
那个纯真的好像一幕梦幻

他往我方向迎面走来
我眼神只锁定着他
心跳速度渐渐的增加
也许这一却是我们的缘分
他是站在我右手边同事的好友

我看着他的眼睛
看他眼中闪烁着光点
我发誓那一刻
内心完全没有任何邪恶情念
仅仅是想站在他的身边
只怕仅仅是可以分享
一丝他身上的明帅的光线

他告诉我他的名字
电话号码、年龄、地址
诉说了他生活中的犹豫
而他有过的盛夏光年
想了明天自己的理想信念
却说今天的自己
宁愿暂时选择慵懒

我不知道如何回答他
仅仅沉默的笑笑
而后对他点点头
让他知道这一却我懂~~

六色彩虹（1）

 <我们都锁在黄昏里>

黄昏是在我人生一天里最真实的时候
没有晨露的滋润
没有花灯下的豪华
有的只是最简单的纯粹
我们的生活有时就是在这样的黄昏里
发生着渐渐的变化

黄昏带给我很微妙的感觉
它让我遇上了他
在一个忙碌的城市里
在另一端，同时的它让我遇上另一个他

他和他都知道我不喜欢雨天
但他们不知什么原因
我喜欢黄昏
因为，有黄昏才能看见日落
因为，在这个黄昏里的某个角落
也许，他就站在那里

他是小炫，另一个他是小白
我愿意于他们的初遇
锁定在一个黄昏之前的下午
永远美好的回忆~~

The beginning

12 月12 日

<六色彩虹>

想了好久好久
最后做了决定
把我们过去的故事
让部落格偷偷记载

大约用了一个多月时间
才完成了《六色彩虹》
华语不是我本人的强项
很多的字是用google translate
若有语法错误
请多多包涵~~

你就是这样

12 月8日

你活着每天把自己整理得纤尘不染
然后用一副微笑的面孔
去从容的面对形形色色的人
不敢有丝毫的懈怠
追求着向着一些遥不可及的目标
每天跋涉奋进
为了给自己一个生存的理由
爱和被爱着不经意间伤害了别人的感情
也被别人的感情伤害
不敢再轻言爱情
就这样活着
自己也不懂得自己
自己也不明白自己
有时就觉得自己很难理解
会有一种茫然的
厌倦的感觉

有天记得你所说过
在上课的途中经过你身边的人
他们好自由自在
看见在那远远里
一盘好友开开心心的
就那么随随便便的
那单纯的笑容绝对是发自心灵深处的
明亮而璀璨
突然间被那种快乐所感染

再看看那些人
他们活着没有刻意的装扮自己
他们爱着却不懂怎么诠释爱情他们满足着
因为他们没有奢望生活过多的给予
他们很简单不用在人前掩饰什么
也许他们连幸福是什么都不知道
然而他们快乐着
明白了之所以不快乐
就是因为不能够活得单纯

其实不要去刻意追求什么
不要向生命去索取什么
不要为了什么去给自己塑造形象
~~加油~~

类似的爱

 12月6日

一早 醒来
同样的我就stick着pc
checking我的emails
希望早日得到工作
没想到， 好久不见的你
drop了一封email给我。。。

你妈妈说什么你答应就是了

毕竟作为母亲~~

儿子只要给她一个口头的答应

母亲也会因为自己教育的儿子懂事而非常开心的

你不必非要跟妈妈摊牌说你是G

非要得到家人的谅解.
包容你得知道每个家庭每个亲人他们的想法都是迥异的.
对这类事情的接受程度或许远比我们想象的要可怕...

如果你摊牌.
你妈妈很可能会因为心存芥蒂

而关注你认识的每一个男生..包括同班的男同学.
如果发生这样的事情.你会很累的.

所以,为了妈妈开心
自己幸福，你可以告诉妈妈你喜欢的是女生..

至于 背后你可以继续G的生涯

只要不让你妈妈再次发现
另外..任何时候 你都必须得做到不要让亲人受到伤害~~

哈哈。。。
还是老话一句
有爱与没爱
对我来说是一样的
始终...我选择了事业为主~~
我没想过 也没要过《出柜》！！！

就在这一刻。。。

 10月30日

 10月15日
那时侯的我
在湖边放空自己
思考我和你、就是我和你
暖暖的风吹来
它像温柔的独白
这种感觉就让黑夜偷偷记载
自己放下了姿态
心里却影藏了句句都是爱
湖水也沸腾起来~

那时候的我
我把你藏了又藏
你的形影却分不开
时间一分一秒离我而去
我把我们的故事渗透细路血脉
几乎不想让人察觉你的存在
关心你就想潜入一片大大的深海
我的心却在深处里摇摆
寂寞的时间里不敢依赖你
我知道你所有秘密我没能解开
却把你自己锁定在小箱子里~

~对不起。。无能为力~

在那遥远的地方。。。

10月27日

在朋友的部落格里读了她写的“男孩女孩” 的故事
让我了解他们增经的拥有
女孩看来对那一个男孩依依没忘
把自己的回忆化生为“男孩女孩”故事里的情节
光是她的这一遍“男孩女孩”的故事
让我看透了她所错过的机会
倒两人错过的缘分~

其实，有一些东西不属于我们的
若在多的劳力也没能得到
其实，有一些东西不一定是拥有它
才会感到幸福
其实，有一些东西自有效限期
一旦过了期限就会转变~

这一个东西就那么奇妙
不知后觉会把我们染上
又不知后觉的离开~

也许是所为的timing不准
或许是我们都成熟了
知道自己的品味~

甜不一定是好得
浪漫不一定是妙得
温心过多会让人压力
顾问多了会让人烦感~

爱情因为执着而幸福
也因为执着而痛苦
爱情因为缘分而诞生
也因为缘尽而结束~

好人？？坏人？？

9月13日

刚刚跟我的好友
通了一小时的电话
聊了她和男友感情上的事。。。

我觉得，
当恋人在一起的时候
往往会立下许多的承诺
一旦分手了, 他们就
忘了他们的承诺
忘了永远在一起的承诺
忘了怎样都不会离开对方的承诺.。。。

对我来说，
忘了当初相爱的承诺
真的很伤人！！！
其实爱情应该是很简单开心的。。。

你问我，如果在三角爱的爱情世界里
你会是怎样的人？？
老实说，我想当一个坦白的坏人
也有想过当一个放手的好人
在爱情变得面目全非的时候
如果使坏能让事情变得圆满
我愿做个­坏人.。。。

生日。。。

9月7日

谢谢所有祝福我的人
很高兴拥有你们的祝福
虽然，一句“生日快乐”
但它给了我无数的满足和快乐。。。

很高兴在生日那天吃了
我不喜欢的“banana cake”
很特别的是用车灯当蜡烛
真的只能写一个“服” 字给你
是创意？？或 忘了带蜡烛？？

真的不应该向你要求太高
我感受到你的心意
我们聊到xxx话题
一下日本，一下又西方国家的
然后，把话题传到1234 事件
因为场合有限
只好在Guthrie Lake 4 + 4  。。。

Yeah... finally 24 years old
wish my self can better than previous years 
just wanna remain my self
We live in this world just for 1 << NO REHEARSAL >>   ^_^

im guilty in your everything....

29August

Today is my second  times visit to Cameron Highland
But my feeling is not really follow which i suppose be
I been pushed and locked at him ...

Feeling sorry in hurting you everything
Every sense of  the sentences i did to you
Like a knife cut off your skin...

im not qualify to be called as your best friend
Yes , you are right
I am a person who always lying at you
If you hate me just scold me and curse me as well
Perhaps you wondering for that
I allow you to do so ... please!!

My dear friend,
Im very tired @_@
PLEASE dont change anything upon you
You are good enough
All is about me, not enough mature on
handling kinda of relationship stuff
And been caused you conflict about your self ....

My dear friend,
Cheer up...Cheer up....Cheer up
You are nothing wrong
Please, dont change what is been and gone
Please,  smile again and shine on
Your happiness may keep you warm
Cause all your destiny
will let's all distresses faded away
Im sure you will see in you some day
Just take what you need and be on your way....

Please BE YOUR ON WAY....

1234 是回忆还是痛苦？？？

8月23日

放工回来

觉得自己有点小累

应该是睡眠不足

赖在床上补助几分钟的精神

不知不觉，睡了四小时。。。

醒来之后，时间是停留在11.30pm

看了你发的短信~~~

“我想了很久，决定不去《马六甲》

对不起，虽然我真的真的很想见你” 。。。

我知道，你一定是有发生了一些事情

和你聊了大约一小时

我只能做出这样的结论。。。

众你话中，我听得出来

你内心已经哭过很多回

你就像他空气里的“二氧化氮”

对你毫无意义 。。。

如果，你单独的站着

只有你的影子

会曾掩盖你内心的颜色

蓝色是泪水，黑色是夜晚的恐怖。。。

你不想谈那件事

关于他们如何伤了你的心

如果你留下来久一点

他会聆听你的心事吗？

我觉得，就算他伤了你的心

你也不后悔

因为，你不允许有太多悔恨

因为，你够认份所以为他作出牺牲

因为，你有分寸

因为，你们有过的美好

因为，你们曾那么接近幸福

因为，你就是这样的女生。。。

或许“1234” 会是你就讨厌的数字！！！

很想对你说，耍我笨

8月11日

这几天，心情一直都不是很好
觉得，很多事情都不是很顺利
真的很透了这样的生活。。。

应该怎么改善我的日子？
每天，我都期待星期五和周末
仿佛这就是我打拚的动力
有时，很不想接触任何人
我觉得快疯了。。。

枯燥的日子，怎么熬？
烦闷的心情，怎么渡？
寂寞的心灵，怎么抚？

真的觉得很孤单，
很寂寞、、、我很寂寞！
谁可以救我？？
帮我脱离那个鬼地方- Puchong
带我离开!!!

还有一个很痛苦的感觉
就是一种被”利用的感觉“
怎么没有人的时候
我就是主角
可是当有人选的时候
就把我踢到一端？
我是不是永远只是候补？
一有人了，我就要被忽略
而当找不到人的时侯
就找我填补空缺。

真的是这样吗？
我用的是真心在对待
请不要玩弄我的真诚！！！
不要拿没有诚意的邀请敷衍我！！！
也请别在没有做伴时才发现我的存在！！！

不要一找到你们想要的主角
就把我踢到一旁!!!
可是，至少清楚了你们的心态
当你们身边没伴
才会转短信问候我
这就是你们的作风
不是吗？？？

心灰、心凉、心淡

天哪！！ 我快闷死了啦

8月9日

我不断的问自己
生活上，到底是少了些什么？
经不起生活上的太平凡？
还是比较喜欢疯狂来点缀？
这样平平无奇的，也许有人认为平淡是福 ^_^
但对于我来说，这简直在浪费生命 T_T

不知道为什么，最近我常常觉得饿
似乎饿的时候多过饱
不必说，我当然不停吃

所以
这样是郁闷的。。。

是的。。 我想太多了吧

8月6日

很多事情

都不在自己的掌控范围之内

所以，唯有告诉自己

Lets it be… Lets it be…

而一些不该去想

不值得去想的

就算了吧!!!

毕竟，再想下去也只是造成自己的困扰

就做好自己的本分就好了。。。

真的，必须放下！！！

真的，必须看开！！！

虽然说比做容易，但我时时刻刻告诉自己

wee you must 。。must！！！

一些人真的不值得再挂念下去。。。

Enjoy alone

8月3日

事情过去了那么久
我一直觉得自己能够坦然面对
能够释怀。。。

但是，今天
当我看到一个人如同自己
竟是那样的在意
心绪、竟是那样的不宁
我知道难以放下
不够成熟！！！

回家的路很漫长
迎面一个一个人走过　
把路人心看破
现在不想下班的我　
走过马路
对自己说一个人很寂寞。。。　

脑海里总环绕着
没伴好难过　
有伴算什么样
恨我、不知道想要什么　
恨我、不知道拥有什么
恨我、不知道缺少什么
恨我、不知道怕什么
可能自己寂寞了。。。

可惜我们没有明天

7月30日

话总是说不清楚

我该怎么明了

一直把每一句想全套

那一个是真面、那一个是假面？？？

倒底是谁无理取闹。。。

别说。。。什么都别说

你静静躺在我胸口

紧握着你的手

我多么的不舍

因为我们爱过。。。

 

心痛。。是因为我们太爱对方

命运却逼得我低头

我心里的不舍

我永远都记得。。。

我想轻轻对你说

绝不会忘记你

在我心中还有个角落

装着相爱的记忆。。。

 

 

再抱紧一些、如果看不见

我的明天、要怎么永远

我无法改变，我又能怪谁

一滴眼泪，让人都心碎

你每个笑脸、我都看见听见

那么绝对、那么的完美。。。

。。。可惜我们没有明天。。。

沒有在一起至少还是朋友一样

7月23日

天哪！！ 为什么我会遇上了他们
搞到我有点精神分裂 @_@
走到附近的游泳池
放空自己的心情。。。

你的一个问候
“最经你还好吗”？？
你把我的回忆带回到
3个月前。。。

我对自己说

不知不觉，已经过了三个月

当初真的有点不习惯

但经过时间的成长

终于把某人的味道删除掉了。。。

你突然问我

你的另一半还好吗？

当时我不知要怎么回答

只好用傻笑！！！

某人现在很好，真的很好。。。

我们都一般上都以为

喜欢就是要拥有

不能拥有也有留在身边

为何要这么执着？？？

其实不是的

我们可以没有在一起也可以很好。。。

有些人你发现不适合做情人

其实做朋友会更好

因为你对他有一定的认识

相处起来互相迁就的就

长久下来会发现苦了自己

喜欢不是被逼的去为另一方做出改变。。。

当初喜欢他就是这样

为何拥有了就必须要他为你做出改变呢？

这样的话是不是做朋友会更好

做朋友比做情人容易多了。。。

我本人很喜欢这句话

也很赞同

“两人相爱没那么简单

因为每个人都有自己的脾气”。。。

love gone。。。 心呢？？？

7月20日

心。。。

以前的我

在我脑袋里没有这个概念

直到你的出现

悄悄的来我的内心时间

把一个不知道什么

热乎乎的情节

能让我体会感情的东西带到我脑袋里

原来那就是心！！！

你一句话

那个玩意、横一道、

那一个笑容、你的温柔

难道，这就是爱？这就是所谓的心？

 

其实，我知道

那热乎乎的我早就有了

只是忘了放哪

放错位置

没感觉到它吧。。。

可是，你走了      

也随之带走了它

它还在？真的还在？

心在。。情已走了！！！

异地恋

6月26日

留着忍着等着
打电话时告诉我
然后听你说
好，下次我打电话给你
下次，下次有多久？？

一个人吹吹风
承受另一个的理想
奋斗为一个人的承诺
左手握右手
坚强一个人守着信仰
等着，等着一句话
下次我打电话给你！！！

距离是一份考卷
测量一个人的承诺
最后会不会实现？？

我们为爱还在学沟通的语言
学著谅解
等到我们学会飞
飞越黑夜和考验
日子就要从孤单里毕业
我们用多一点点的辛苦
来交换多一点点的幸福。。。

说你

6月21日

一起自习
一起上班下班
一起记笔记
离开一秒也无所谓
还有下一秒。。。

如果我们还在XXX
可以一起去图书馆
一起去电影场
看星星看月亮
偷偷牵你手。。。

一天不见
至少还有明天
如果仅仅在一个城市
也还可以一起逛街
一起吃???、玩电玩
也能感受到小小幸福。。。

一个星期不见也会想念
毕竟不是每个星期都有空
每个节日都放假
可是，有些人一刻不曾想念
不思量，自难忘
不敢想念，是否某人已忘记。。。

想念你。。是会呼吸

6月18日

一个人在泳池里徘徊了半小时
金黄色的阳光透入池里
把泳池的美感
渐渐的渗透出。。。

把自己停留在水中央
想接着它的美感
进入另一个境界。。。

这一端，让我体会到
也让我醒觉
想念是会呼吸。。。

一当想起那个人
就会呼一丝丝的气
每一粒的泡沫
都是想念的情节气息
大小泡沫
是你我之间的分寸
心里，愿望它们能找到
属于自己的幸福车站。。。

原来想念一个人
会有一点点的忧伤
就想要放空自己
其实也没有什么。。。

想念一个人
有时候会开心
什么原理？
只可以说，是个谜。。。

不会让想念变成代价
谢谢你，让我见识到人性真假
到了这地方
想说的话找不到人说话
就选择了你
感觉到你并没哪么真心
只好躺在水上
把心情随着泡沫而去。。。

没有完美答案的爱。。永远是个谜

5月23日

同样都在热带雨林

却以为能温暖的度过每一夜

不想放弃的我

在夜里翻转难眠

一时想像在你身边

温柔的牵你的手

我有一点点怀念

我有一点点舍不得

是否这种感觉能够少一些。。。

那种暧昧的情节

原以为能真的实现

我只想要了解在你的心里面

我还能多徘徊几遍？？？

感觉你的双眼

哪怕只有一个瞬间

渐渐的发现你已离去

我却还在原点

一个人聆听黑夜。。。

爱。。。爱上了你

爱上你是一个罪吗？？？

也许不是个罪

也许是个罪

我把距离扩大

也许对彼此都快乐一些

可是在心里深深的暗念

你却看不见

不甘心的我

也只能独自埋怨。。。

其实我早应该明白那些

只不过是你，让我一时迷恋

像“天上星”迷恋着“地上草”

但理智却让我醒觉

这不该有的感觉。。。